對此，著名作家余華曾在一次訪談中，講出了他對兩性情感經營的真實看法，
“無論男女，在婚姻里最需謹記的事，不是要做到一輩子不吵架，而是要學會面對矛盾互不計較，夫妻雙方能輪流低頭。”
相處的日子久了，再美滿的婚姻也得經歷風雨的考驗，所以余華先生總結出的道理，無疑已是幫助廣大夫妻，走出情感磨合困境的上佳解法。
婚姻中，難免會有磕磕絆絆
民國作家張恨水曾在其著作《紙醉金迷》中寫道，“牙齒還有和舌頭相碰的時候，夫妻口角，這也是很尋常的事。”
可見在長久的婚姻生活中，夫妻之間出現沖突與分歧，也自然是難免的事。
兩性心理學認為，“沖突本身，其實也是證明親密關系依然健康的標志之一，而借沖突將親密關系繼續(xù)加深的奧妙，則在于如何處理。”
美國婚姻大師約翰·戈爾曼也經研究發(fā)現，在親密關系里，吵架本身并不可怕。
真正毀掉關系的，是包括抱怨、鄙視、狡辯和冷戰(zhàn)在內的四種負面溝通處理模式。
而不計較和輪流低頭，正是完美避開這四種負面溝通方式的聰明做法。
所以在婚姻生活中，遇到跟伴侶有分歧的時候，千萬要記住放平常心對待這件事，
不要因為一點雞毛蒜皮的拌嘴，就情緒激動到要斷絕兩人的親密關系。
更不要因為一些觀點上的細微差異，就用尖利的話語去刺痛自己本該深愛的人。
只要不涉及到原則上的問題，那么夫妻倆吵歸吵，待到情緒緩和后，彼此給臺階下相互包容、留點余地，爭吵之后的和解也便是水到渠成之事。
不計較，才是大智慧
心理學中的認知行為療法里有一個認知重構概念，當婚姻中的一方犯錯時，
掌握不計較能力的另一半會及時啟動認知重構，把對方的錯誤從“故意傷害我”，重新定義為“ta只是無意之失”。
借由改變對問題出現的歸因，來調節(jié)自身情緒，以此減少雙方沖突的烈度。
由此可見，婚姻中的不計較不是故作大度，而是一種更具智慧的高級認知和情感能力。
此外在心理學中，不盲目無視缺點，但又能做到適度理想化對方，為對方疏忽行為做出善意解釋的不計較，也正好達成了積極錯覺的形成條件，
而適當提高自身對伴侶評價的積極錯覺，也正是讓親密關系滿意度不斷飆升的關鍵所在。
民國文壇伉儷錢鐘書與楊絳，就是一對在生活中將不計較進行到底的相處典范。
大才子錢鐘書不通俗務，家務事總是做得一團糟，但凡是要干點雜活，那就不是把面包烤焦了，就是把墨水瓶弄翻了。
楊絳卻從不計較錢鐘書的這些錯事，總是笑著說，“不要緊，我會收拾?！?/span>
等到楊絳專心創(chuàng)作自己的話劇時，錢鐘書也能放下傲氣，
甘愿當妻子的“后勤部長”，在閣樓點燈著蠟地默默陪伴著妻子，用實際行動來詮釋自己對妻子事業(yè)的包容與支持。
像他倆這般不計較個人的得失，始終用包容和愛，來滋養(yǎng)彼此的親密關系，日子，自然也會越過越好。
輪流低頭，讓婚姻更幸福
社會心理學還有一個基本法則——互惠原則，即人們傾向于以類似行為回報他人的付出或讓步。
放在婚姻里，就是“這次我低頭，那么等到下次也希望你能為我低頭”的輪流低頭的默契。
這種讓雙方都敢于讓步的互動，能在親密關系中為彼此建立起一種健康的互惠規(guī)范，讓夫妻雙方之間的交互，更顯平等與公平。
此外，在感情生活中能低頭的人，往往也能看透對方激烈情緒掩蓋下的真實感受和需求，
他們也就能出于珍惜與愛，用低頭來保護這段來之不易的親密關系，這在兩性情感領域，也是一種相當高級的經營智慧。
紀錄片《幸福定格》里，恩愛30多年的李教授與丈夫，他們讓婚姻保鮮的秘訣就是輪流低頭。
年輕時候的他們，也曾在孩子年幼、雙方父母患病、工作遇瓶頸的艱難時期，因瑣事爭吵不斷。
直到有一次，李教授的丈夫出于情緒失控把凳子都摔了，李教授卻沒有反擊，反而輕聲詢問到：“剛剛那一秒鐘發(fā)怒的你，是不是在向我求助？”
這一溫柔的回應不僅立刻化解了矛盾。此后，他們更約定“誰都有情緒失控的時候，這次我讓你，下次你讓我。”
就這樣靠著輪流低頭和互相理解，他們走過了人生的至暗時刻，也成為公認的神仙夫妻。
所以，婚姻經營之道，其實正如詩人余秀華的名言：“婚姻的核心不是讓我們天天在一起，而是讓我們即使在爭吵中，也能看見彼此的光芒?！?/span>
